Όπως καθιερώνω, κάνω ανασκόπηση του περσινού Καζαδώδεκα. Όπως προέβλεψα για το Γενάρη, η γυναίκα μου άρχισε δουλειά 1/1/11. Άσος στον άσο, αδελφάκι μου!!! Και είχα δίκιο που προέβλεψα ότι δε γεννήθηκε ο Δήμαρχος που θα διαδεχτεί τον Τάσο. Επαληθεύτηκα! Κακόχρονο να ‘χω…
Όπως προέβλεψα για το Φλεβάρη, ο κόσμος άρχισε να κατεβαίνει σε απεργίες και να βγαίνει στο δρόμο. Bingo!!! Το κίνημα των αγανακτισμένων ξεκίνησε λίγο αργότερα. Πάααλι βιάστηκα. Αλλά πάλι μέσα ήμουν.Προκαταβολικά.
Τώρα… επιτυχία είναι αυτή, ή… μαλακία;;; Εγώ είχα προβλέψει συγκρότηση νέας βουλής το Μάρτιο. Ο πολιτικός μας κόσμος αποφάσισε συγκρότηση νέας κυβέρνησης το Νοέμβριο. Μάλλον είχα παρεμβολή από το υπερπέραν στα… βραχέα και... βραχυκύκλωσα!
Κάποιο καλώδιο θα κάηκε, αλλά ποιο;
Χωρίς αμφιβολία κάτι κάηκε!!! Δεν σας είπα ότι τον Απρίλη ο ΟΗΕ μ’ έστειλε στο Κογκό; Ε, γράφτε λάθος. Τον Οκτώβρη (δηλαδή… 6 μήνες αργότερα – τι σύμπτωση;) ένας άλλος «οργανισμός» με έστειλε στη Μ. Ανατολή. Για να βρω ένα μουσάτο ανορεξικό που τους έχει κάνει τη ζωή… αεροπλάνο!
Αλλά χαλάλι, αφού αυτός ευθύνεται για τη μεγαλύτερη επιτυχία μου στις προβλέψεις έως σήμερα…
Το Μάιο σημείωσα τη μεγαλύτερή μου επιτυχία ως… «καζαμέντιουμ», αλλά πάλι… 6 μήνες αργότερα (το είχα προβλέψει στον Οκτώβρη του Καζαδώδεκα 2010). Μάλιστα είχα προβλέψει στην αρχή του Καζαδώδεκα ότι το γεγονός θα συμβεί μάλλον 6 μήνες μετά την πρόβλεψη, όπως τα περισσότερα!!! Αφού σας έχω πει: έχει αποδειχτεί περίτρανα και κατ’ επανάληψιν ότι, αν προσθέσετε 6 μήνες σε αυτά που γράφω στον Καζαδώδεκα, έχετε ένα απόλυτα έγκυρο καζαμία!!! Ποια είναι η επιτυχία του Οκτωβρίου 2010 που έγινε γεγονός το Μάιο του 2011; Μα… ο θάνατος του Bin Laden, βέβαια!!! Ξέρετε κανέναν άλλον να τολμήσει τέτοια πρόβλεψη;
Τι σας έλεγα;
(Κι εγώ που νόμισα ότι θα τον έβρισκα νωρίτερα τον καριόλη… Άργησα μισό χρόνο!)
Επίσης, το Μάιο ανανέωσα και το διαβατήριό μου του ΟΗΕ για 3 χρόνια (το μικρότερο διάστημα, λόγω τσιγκουνιάς που μου δημιούργησε η κρίση). Πως αλλιώς θα πήγαινα στη Μ. Ανατολή; Με το ελληνικό; ΟΚ. Αλλά… ΠΩΣ ΘΑ ‘ΦΕΥΓΑ;;;
Πάντως, σπίτι δεύτερο στον Πλατανίτη δεν έκτισα.
Ένεκα τσιγκουνιάς! Μπάαα…
Θυμάστε που έγραψα ότι τον Ιούνιο ο Παναγιώτης θα κάνει (με τα ποδοσφαιρικά του σούτια) ένα παλιό αρχοντικό της γειτονιάς να χρήζει άμεσης ανακαίνισης; Το ‘κανε το κωλόπαιδο!!! Γιατί νομίζετε ότι το καλοκαίρι ξεκίνησαν ανακαίνιση στο Μέγαρο Αντωνιάδη, εκεί στον πεζόδρομό μας, την Τσανακλή;;;
Ά, ρε, θείο! Ούτε… τοπογραφικά δεν μπορώ να γλιτώσω απ’ το όνομά σου. Γενηθήτω το θέλημά σου…
Θυμάστε που τον Ιούλιο θα ετοιμαζόμασταν για πόλεμο στη Μαύρη Πεύκη;;; Ε, ετοιμαστήκαμε!!! Κατά πως σας τα ‘λεγα, στήσαμε τις παγανιές μας … αλλά οι χρυσοθήρες ΔΕΝ ήρθαν. Κι έτσι… μείναμε νηστικοί.
Χωρίς πλάκα τώρα: θυμάστε που τον Αύγουστο έλεγα ότι θα πολεμήσουμε τους χρυσοθήρες στη Μαύρη Πεύκη; Γράφτε λάθος: ΦΕΤΟΣ τον Αύγουστο εννοούσα.
Πάλι μπερδεύτηκα! Εκείνο το γαμημένο το καλώδιο θα φταίει… Αλλά καλύτερα, αφού τώρα έχουμε περισσότερα «μπαστούνια της φωτιάς».
Τι σου είναι αυτοί οι Ινδιάνοι, βρε παιδάκι μου… «Νερό της φωτιάς», λέει. «Μπαστούνι της φωτιάς» λέει… Τελικά, μήπως «της φωτιάς» είναι… μάρκα;;;
Μ’ έκαψες!
Το Σεπτέμβρη σας είχα πει ότι η Μάνια θα ‘θελε ν’ αλλάξει επάγγελμα και ν’ ανοίξει μαγαζί. Έτσι έγινε… well… όχι ακριβώς: ΕΓΩ άρχισα να έχω εμμονές ν’ αλλάξω επάγγελμα και ν’ ανοίξω μαγαζί. Κι αν ήταν εύκολο να ξεκουμπίσω κανέναν για ιδιόχρηση, θα το ‘κανα. Αλλά όχι αν δεν σιγουρευτώ πρώτα για το τι θέλω να πουλάω (εκτός από τα όπλα στο υπόγειο). Και σίγουρα δεν σκέφτομαι να νοικιάσω, πριν η τρόικα ρίξει και… το κατώτατο ενοίκιο!!!
Και μη χειρότερα…
Είχα δε γράψει για τον Οκτώβρη ότι έβλεπα χρεοκοπία. Είδατε τι σκατο@$@$%#$%γκαντέμης είμαι;;; Κι έλεγα τότε ότι προτιμούσα τη χρεωκοπία από τη Νουδία. Εκείνο που δεν είχα προβλέψει ήταν ότι… φέτος θα την προτιμώ κι από το ΠΑΣΟΚ!!!
Ευτυχώς που το Νοέμβριο είχα προβλέψει την ανακοίνωση αγοράς νέου σπιτιού στα παιδιά κι όχι αυτήν καθεαυτή την αγορά. Γιατί θα είχα πέσει… περισσότερο έξω.
Τέλος, σημείωσα άλλη μεγάλη επιτυχία το Δεκέμβριο, αλλά… στο περίπου: προέβλεψα κοινές γεωτρήσεις με τους Ισραηλινούς στο Αιγαίο για πετρέλαιο και φυσικό αέριο! Το ‘κανε κανείς άλλος αυτό το 2010? Αλλά… πάλι μπροστά είμαι: ΤΩΡΑ μελετάνε τις νέες εξορύξεις και πως θα γίνουν. Πιστεύω πως θα επαληθευτώ και θα γίνουν όντως σε συνεργασία με το Ισραήλ. Άλλωστε, «άτυπα» είμαι… μέσα, και μάλιστα με καθυστέρηση, καθώς με την Κύπρο η εξόρυξη άρχισε από τα τέλη του φθινοπώρου!
Ακόμη και ο επίλογός μου ήταν σκέτη… μαντεία: ευχήθηκα καλή φώτιση πριν μας αλλάξουν τα φώτα. ΑΣ Μ’ ΑΚΟΥΓΑΤΕ!!!
Πάμε, λοιπόν, στον καζαδώδεκα του 2012:
ΓΕΝΑΡΗΣ
Ο Λουκάς Παπαδήμος αποδεικνύει την ηλιθιότητα των πολιτικών μας, αφού ο ίδιος είναι σαφώς ηλιθιότερος! Και γι’ αυτό έγινε και κεντρικός τραπεζίτης (βλ. Trichet). Μα… ποιος τους διαλέγει όλους αυτούς, και πώς να μη δημιουργήσουν παντού οικονομικές κρίσεις, με το οικονομικό IQ (ραδικιού)που κουβαλάνε;
Κι ενώ σπάω το κεφάλι μου το μισό Γενάρη να καταλάβω τι… οικονομικά διδάχτηκαν οι ευρωπαϊκοί φωστήρες και ποιος τους έκανε τέτοιο κακό, όταν ακόμη τα μυαλά τους ήταν σε διάπλαση, μου ‘ρχεται ο Πανίτο και μου ζητάει… γάλα! «Καλά, μαλάκας είσαι?» του λέω του μικρού. «Τι γάλα θες; Μας τα πήρε όλα ο Παπαδήμος!». Κι ότι ήμουν έτοιμος ν’ αγοράσω μια κατσίκα… να ‘σου κι η επόμενη ΔΕΗ!!!
ΦΛΕΒΑΡΗΣ
Ένας Φλεβάρης για να… κόβεις φλέβες! Μούρλια!!! Και μου κρατάνε κι οι νοικάρηδες απ’ το νοίκι, για να πληρώσουν, λέει το χαράτσι της ΔΕΗ. ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ ΤΗΣ ΤΟ ΜΟΥΝΙ!!!
Excuse my French. Έχω εξασφαλίσει περισσότερα όπλα και σφαίρες από ότι… εθελοντές για να ξεκινήσουμε από ‘δω τον εμφύλιο, το Μάρτη που θα χρεοκοπήσουμε. Αν δε βρω περισσότερους, σκέφτομαι, θα μας πάρει τα πρωτεία η ανόητη Αθήνα. Ξανά! Δεν μπορώ να το χωνέψω…
Το Φλεβάρη πάντως, φαίνεται ότι η κυβέρνηση έχει πρόβλημα να περάσει νόμους ενάντια στην κοινή βούληση. Κάτι ο Σαμαράς λέει όχι, κάτι ο Χρυσοχοΐδης θυμήθηκε ότι δεν του αρέσουν τα «μνημούνια», και όσον αφορά τα νομοσχέδια για περαιτέρω μέτρα φαίνεται ότι… ο νεκροθάφτης τους τα ‘χει πάρει ήδη (τα… μέτρα)! Ετοιμαζόμαστε για την δραχμή το Μάρτη.
Προτείνω με επιστολή στον κ. Παπαδήμο να αφήσει τους Κινέζους να μας ξελασπώσουν και να υιοθετήσουμε το yuan, αντί της δραχμής. Αλλά μάλλον δεν κατάλαβε σε τι αναφέρομαι. Απαλάσσεται, λοιπόν, λόγω βλακείας…
Τα γενέθλια του Panito και η γιορτή του Μakito εορτάζονται στα μέσα του μήνα, αντί στις αρχές, ώστε να πιάσουν το τριώδιο και να γίνει party μασκέ. Γίνεται φυσικά της Ποπάρας, αφού ιδίως ο πρώτος είναι δημοφιλέστατος. Η γυναίκα του η Ντίνα (την οποία παντρεύτηκε στα 4,5) έχει πολλή δουλειά να κοπανάει τις αντίζηλες με τον πλάστη, αν και δε χρειάζεται, αφού τις ρίχνει όλες ένα κεφάλι έτσι κι αλλιώς – είναι στο ίδιο ύψος με τον Panito, ο οποίος στα μπαράκια άνετα περνά face control για δευτέρα δημοτικού, ενώ πάει νήπιο. Αλλά το ‘χε βάλει αμέτι-μωχαμέτι να παίρνει έναν πόντο το μήνα, αντί για μισό που παίρνουν τα’ άλα παιδάκια. Και μη χειρότερα…
ΜΑΡΤΗΣ
Προβλέπω ένα από τα ακόλουθα 2 σενάρια:
α/ χρεοκοπούμε και γυρνάμε στη δραχμή (αφού δεν μας αρέσουν τα κινέζικα λεφτά) και την υποτιμούμε στο 1/600 του ευρώ. Ψάχνουμε στα σκουπίδια για τίποτε πεταμένα ευρώ, αλλά αναγκαζόμαστε να συμβιβαστούμε με τα… ξεραμένα κομμάτια πίτσας που πέταξε το απέναντι μαγαζί. Τουλάχιστον, ΕΥΤΥΧΩΣ, δεν μπορούμε πλέον να εισάγουμε τίποτε. Το τι μπορούμε να εξάγουμε, είναι άλλο καπέλο. Το ψάχνουμε ή…
β/ η κυβέρνηση Παπαδήμου κόβει κάποιες αποδοχές του ιδιωτικού τομέα, που για πρώτη φορά έδειχνε… τουλάχιστον εξισωμένος (στις αμοιβές μόνο – όχι στα προνόμια) με το δημόσιο τομέα. Οι ιδιωτικοί υπάλληλοι βγαίνουν στους δρόμους με τα κυνηγετικά τους σύνεργα (εκτός απ’ τους Κρητικούς και μερικούς «άλλους» που έχουν ραβδωτά όπλα) κι όποιον πάρει ο χάρος. Πρώτα πάνε στη Βουλή και την ισοπεδώνουν, αφού όμως πρώτα έχουν ισοπεδώσει… όποιον ήταν απ’ έξω ή μέσα εκεί. Μετά στρέφονται κατά των δημοσίων υπαλλήλων και… ισοπεδώνουν κι αυτούς. Μετά σκέφτονται ότι ο ΣΕΒ και οι Τράπεζες μόνον προσχηματικά δεν ήθελαν τη μείωση των μισθών και… ισοπεδώνουν και τα μέλη των παραπάνω (εγκαταστάσεις και μετόχους). Όταν τελειώνουν, οι Έλληνες που έχουν μείνει από 10 εκ. που ήταν είναι πλέον μόνον 8 εκ. Μετά αρχίζουν να σκοτώνονται μεταξύ τους, για το ποιος θα κατοικήσει στις άδειες πλέον βίλες και ιδιωτικά σκάφη των θυμάτων. Όταν τελειώνει κι ο δικός τους εμφύλιος, οι Έλληνες έχουν πάει πλέον στα 7 εκ.
Επειδή κι εγώ σαφώς θα εμπλακώ, αν δε ζήσω αυτός ο καζαδώδεκας είναι για να με θυμάστε. Του χρόνου τέτοιον καιρό, ελέγξτε αν μάντεψα πουθενά λάθος.
ΑΠΡΙΛΗΣ
Μπορεί να ζω, μπορεί και όχι. Κι εσύ μπορεί να ζεις, μπορεί και όχι. Τον Απρίλη πάντως, ένα μάτσο καινούρια πρόσωπα σχηματίζουν ένα μάτσο καινούρια κόμματα για να κατέβουν στις εκλογές. Κανείς από αυτούς που δεν εκλέχτηκαν στην προηγούμενη βουλή δεν μπαίνει στον… πειρασμό να βάλει υποψηφιότητα (αφού όλοι πιστεύουν ότι είναι καλύτερα που τους ξέχασε ο κόσμος) ΕΚΤΟΣ απ’ τον Κουλούρη. Στην πρώτη του προεκλογική ομιλία, όμως, δεν εμφανίζεται κανείς εκτός από… την ομάδα ΔΙΑΣ, που τον παίρνει στο κυνήγι με τις μηχανές. Πέφτει και χτυπά σε μια ζαρντινιέρα και χάνει τη μνήμη του. Εκεί που δεν θυμάται ούτε ποιος είναι, κάποιος του λέει ότι καταζητείται από τη μαφία για υπεξαίρεση. Για να γλιτώσει, παίρνει τα βουνά μέχρι που φτάνει στην… Τρανσυλβανία. Από τότε, μήτε που τον είδατε, μήτε που τον απαντήσατε…
ΑΜΗΝ.
Οι εκλογές έχουν προκηρυχθεί για Μάιο, και η χώρα στο μεταξύ είναι ακυβέρνητοι. Οι Τούρκοι θέλουν να μας… κυβερνήσουν, αλλά τους επιτίθεται το Ισραήλ, που πλέον είναι σύμμαχος. Μετά και οι Γερμανοί θέλουν να μας κυβερνήσουν αλλά οι Άγγλοι, που τους ανήκει μετοχικά η ΤτΕ, λένε ότι θα τους μποϊκοτάρουν αν πατήσουν έστω κι ένα ποδάρι εδώ. Μέσα σ’ όλον αυτόν το συρφετό, να ‘σου κι ο Σαρκό που λέει ότι στην πραγματικότητα είναι Έλληνας της διασποράς και δικαιωματικά πρέπει να μας κυβερνήσει αυτός, αφού ούτως ή άλλως τη θέση στη Γαλλία φαίνεται να του την τρώει ο… Strauss-Kahn! Η γυναίκα του όμως καταφέρνει να βάλει χέρι σ’ ένα video που δείχνει τι κάνανε οι ιδιωτικοί υπάλληλοι στους βουλευτές της προηγούμενης βουλής. Ο Σαρκό το ξανασκέφτεται και το παίζει αλτρουιστής, πριμοδοτώντας τη γνώμη των Άγγλων. Τώωωρα μάλιστα… Χάνει την προεδρία σίγουρα!!!
Τα κόμματα της αριστεράς βγάζουν 40% και της κεντροδεξιάς 35%. 25% είναι λευκά. Οι πρώτοι τρώγονται μεταξύ τους και τελικώς κυβερνούν οι… δεύτεροι. Αναμένεται επίσης να φαγωθούν μεταξύ τους, αλλά… αργότερα! Όσο τα κόμματα της αριστεράς τρώγονται και κάποιο ψηφίζει νομοσχέδια που κατεβάζει η κεντροδεξιά κυβέρνηση, αυτή μπορεί να κυβερνήσει. Η ζωή της όμως προμηνύεται τόσο «κοντή», που ούτε να… βαφτιστεί θα προλάβει!
ΜΑΗΣ
Αν ζω, έχω γενέθλια. Δεν οργανώνω party, αλλά παίρνω τη φαμίλια και κάνω εισβολή στη «Ντίρλα» του Βασίλη. Κάθε λίγο, ο Makito μου την πέφτει στα καλαμαράκια μου, κι εγώ τον… βαράω με το πηρούνι στο κεφάλι, μέχρι που ο Βασίλης αξιώνεται να μας φέρει και την επόμενη μερίδα. Ο Panito έχει βρει ένα κοριτσάκι και δεν την αφήνει σε χλωρό κλαρί. Μέχρι να τελειώσει το γεύμα, μου αναγγέλλει ότι χωρίζει την νυν γυναίκα του (τη Ντίνα) και παντρεύεται τη νέα του γνωριμία. Μου ζητάει τα… πειρατικά του δακτυλίδια για να τελέσει το γάμο.
«Hick», του απαντώ εγώ, που έχω πιει τουλάχιστον 12 εικοσιπενταράκια ως τώρα.
Νευριάζει και μου σκάει δυο γερές στο μάτι και βλέπω το Χριστό φα… μια στιγμή… για κάτσε… όχι, τώρα δεν βλέπω πια τίποτα απ’ το δεξί – μόνο απ’ τ’ αριστερό. Κι απ’ το πολύ το τσίπουρο, δεν είμαι σίγουρος αν ο στρατιώτης είναι ο Χριστός ή ο Μωησής…
Οι εκλογές γίνονται και πρώτο κόμμα βγαίνουν οι «ΠΙΔΥΜΑ» (Πρώην Ιδιωτικοί Υπάλληλοι Μειωμένων Αποδοχών», νικώντας στο νήμα τους «ΓΑΜΙΣΥ» (Γόνοι Απροσδιορίστου Μέλλοντος Ιδιωτικοί Συντηρητικοί Υπάλληλοι). Ο νέος Πρωθυπουργός Mπίλλης (the kid) Πιτσικουλιανίδης υπόσχεται να κόψει λεφτά για ν’ αυξήσει τους μισθούς, ώσπου ο πληθωρισμός να… κουραστεί και να υποχωρήσει.
Στο Stanford και το Northwestern, ο Μilton Friedman κι ο Rob Lukas και άλλοι σκάνε το κεφάλι τους να δούνε αν η θεωρία ευσταθεί και μπορεί να υπάρξει και… “inflation fooling model”!
ΙΟΥΝΗΣ
Τον Ιούνιο πήζω στη δουλειά και δεν έχω χρόνο για τίποτε. Χώρια που πρέπει να βγάλω και τη δουλειά Ιουλίου-Αυγούστου για να πάω μπόλικες διακοπές, πρέπει και να ξαναοργανωθώ με την ομάδα κρούσης κατά των επίδοξων χρυσοθηρών. Έχουμε όλοι εξασφαλίσει άδειες για Ιούλιο και Αύγουστο, για να μπορέσουμε να τους τσουρουφλίσουμε τα γουνάκια αν πάνε στη Μαύρη Πεύκη για… καλοκαιρινή θράκα. Πηγαίνουμε κι ελέγχουμε τον οπλισμό που αφήσαμε από πέρσι στην περιοχή και –φυσικά- τον βρίσκουμε σε άρτια κατάσταση.
Ξαφνικά, μου ‘ρχεται μια ιδέα: αντί να κάνουμε πόλεμο με τους χρυσοθήρες, να περιτυλίξουμε σε ελκυστική συσκευασία κομματάκια C-4 και να τους τα προσφέρουμε. Στο καπάκι δε να τους προσφέρουμε κι ένα… ηλεκτρονικό τσιγάρο! Η ομάδα με πιάνει και προτίθεται να εγκρίνει το σχέδιο. Μερικοί διαμαρτύρονται ότι, αν γίνει έτσι, θα χαθεί όλο το νταβαντούρι. Δεν μπορώ να διαφωνήσω με αυτό. Μου ΄ρχεται μια άλλη ιδέα: αφού ξεφορτωθούμε τους περισσότερους, να δώσουμε τσίχλες και τσιγάρα στους απομείναντες με περιτυλίγματα που γράφουν «Νο hard feelings!». Αυτό το σχέδιο γίνεται ομόφωνα αποδεκτό και έχουμε βαλθεί όλοι να τυπώνουμε χαρτάκια και να τυλίγουμε «τσίχλες». Αγοράζουμε και λίγα ηλεκτρονικά τσιγάρα στη μαύρη αγορά, τα οποία μετατρέπουμε σε δέκτες. Τα τηλέφωνά μας έχουν ήδη πομπούς για άλλες χρήσεις, οπότε είμαστε κομπλέ! Ε, ρε… ζωοπανήγυρη που θα γίνει!! Ψητό κρέας παντού!!!
ΙΟΥΛΗΣ
Παίρνω άδεια και πάω λίγο Κύθνο να ξεσκάσω με τους μιρικόγκους, παρακαλώντας να μη με καλέσουν επιγόντως στο Πέραμα για… τσίχλες. Ευτυχώς, οι διακοπές μου δεν διαταράσσονται, εκτός από έναν ακόμη καυγά του Panito με ΤΟ ΙΔΙΟ παντζούρι που καυγάδισε πέρσι, αλλά… αυτή τη φορά αποδεικνύεται σιδεροκέφαλος και… σπάει το παντζούρι! Ωραία!! Άντε βρες παντζούρι στη μέση του πουθενά!!!
Επειδή το Πάσχα δεν μπόρεσα να πάω Καλαμάτα να φάω κοκορέτσι, μου τη δίνει και καταβαίνω Καλαμάτα ντάλα Ιούλη μήνα και… απαιτώ από το φίλο μου τον κυρ-Αντώνη να μου ψήσει 2 κοκορέτσια. Ο κυρ-Αντώνης… πέφτει στη θάλασσα για να γλιτώσει από την πείνα μου, αφού του φαίνεται ότι γυαλίζει το μάτι μου. Αρνείται δε να βγει έξω, μέχρι να δεχτώ να με πάει έξω σε εστιατόριο να νε κεράσει κοκορέτσι.
Ο Panito έχει επίσης μπει στη θάλασσα, αλλά τούτος είναι… άνω ποταμών. Αρνείται να βγει μέχρι να έρθει η ώρα να φύγουμε από την Καλαμάτα. Με τέτοια θάλασσα… τι να του πεις;;;
ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ
Παίρνω 2 βδομάδες διακοπές ακόμη για να πάω Πλατανίτη και… Μαύρη Πεύκη – που αλλού? Να προστατεύσουμε και το περιβάλλον μας από τη φωτιά έτσι? Φέτος, πάντως, έχουμε πιο πολλούς εθελοντές και πάμε με βάρδιες. Έχουμε επίσης πολύ περισσότερα «πολεμοφόδια». Από σφαίρες και χειροβομβίδες μέχρι… κονσέρβες και τσίπουρα! Περιμένοντας τους εμπρηστές και τους χρυσοθήρες, μερικοί γίνονται τόσο ντίρλα που… φοβόμαστε μπας και την κάψουμε ΕΜΕΙΣ την πεύκη κατά λάθος. Μπα, σε καλό μας… Άσε που αν έρθουν οι χρυσοθήρες θα μας πιάσουν στον ύπνο (μεταφορικά, αλλά και κυριολεκτικά)!
Στη γιορτή του Panito έχω άδεια και τους ψήνω σουβλάκια στον Πλατανίτη, ενώ έχουνε φωνάξει κι ένα τσουβάλι φίλους και γίνεται χαμός στο ύψωμα! Από το πολύ το τσίπουρο, εγώ… τυφλώνομαι κατά το απόγευμα περίπου, ενώ η συζυγάτα μου ρίχνει τους καφέδες για να πάρουμε όλοι λεφτά. Αργότερα καταλάβαμε ότι δεν τους έριξε για τα λεφτά, αλλά επειδή… κι αυτή δεν έβλεπε την τύφλα της! Ο Panito έχει σίγουρα κάνει σκανταλιά, γιατί τρεκλίζει επίσης. Ο Makito μας ζητάει πορτοκαλάδα με… πανθρακικό. Άσε μας κι εσύ ρε μικρέ τώρα…
Οι εκδηλώσεις στη Μαρώνεια φέτος είναι πολύ… μνημουνιακές κι αντί να έρχονται αρχαίες ελληνικές παραστάσεις μας έρχεται ένας… μπόγιας με ένα τσούρμο σκυλιά που κάνουν τούμπες. Μεταξύ των performers μερικοί αναγνωρίζουν τους κοντινούς συγγενείς τους (πλάκα κάνω)… Τα σκυλάκια είναι αξιαγάπητα, αλλά ο μπόγιας είναι για ξύλο! Τελικώς, οι διοργανωτές βάζουν το μπόγια να πληρώσει πίσω τα εισητήριά μας. Όταν αυτός δηλώνει αδυναμία, παίρνουν και μας μοιράζουν τα… σκυλάκια! Δεδομένου ότι το θέατρο ήταν άδειο, περισσεύουν και μερικά. Οπότε μας μοιράζουν από 1,5 σκύλο στον καθένα. Τον 1 αναλαμβάνουμε να τον ταΐζουμε και τον 0,5… να τον φάμε. Εγώ τελικά αποφασίζω τη μέση λύση. Ταΐζω τον 0,5 στον 1. Πως είπατε?
ΣΕΠΤΕΜΒΡΗΣ
Ξαναμπαίνουμε στο μαγγανοπήγαδο της καθημερινότητας, αλλά με απογευματινές καλοκαιρινές αποδράσεις προς Πλατανίτη, Φανάρι και Μέση, για όσο κρατήσει η καλοκαιρία. Τα αυτοκίνητά μας κοντεύουν να γίνουν σμπαράλια και οι βενζινάδες πλούσιοι, καθώς ένας ΜΠΙΤ-ΓΙΑ-ΜΠΙΤ-ΠΑΝΙΒΛΑΚΑΣ εξίσωσε το φόρο πετρελαίου θέρμανσης με αυτόν της κίνησης κι όλοι κερδοσκοπούν με το να προσπαθούν να μετατρέψουν ντε και καλά τα ρεζερβουάρ μας σε… λέβητες!
Από το μαζούτ που καίμε στ’ αυτοκίνητα, ο ουρανός έχει πάρει ένα χρώμα κόκκινο-μοβ σαν σε ταινία επιστημονικής φαντασίας. Επίσης, μυρίζει βαριά κι ο κόσμος παθαίνει καρκίνο. Κατά τ’ άλλα, απαγορεύεται το κάπνισμα σε δημόσιους χώρους, για να μην πάθουμε και τίποτε!
Η κυβέρνηση συνεργασίας που προέκυψε τον Απρίλη τρώγεται με τα ρούχα της και τα κόμματα που την απαρτίζουν τρώγονται σαν τα προγόνια. Ο ΛΑ.Ο.Σ παραιτείται της κυβέρνησης, οπότε το κυβερνών ποσοστό πέφτει από 35% σε 28%. Ο Καρατζαφέρης πλευρίζει την Παπαρήγα, τον Τσίπρα και τον Κουβέλη για να τους πείσει να συνασπιστούν… μαζί του και να κυβερνήσουν. Μετά από πολλές προσπάθειες… ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙ! Όλα τα κόμματα της αριστεράς συνασπίζονται και σχηματίζουν κυβένρηση. ΧΩΡΙΣ το ΛΑ.Ο.Σ. Ο Καρατζαφέρης εκνευρίζεται στην αρχή – μετά αυτοπλασσάρεται ως… εθνικός ευεργέτης. Προβλέπω όμως ότι και αυτή η κυβέρνηση δεν θα αντέξει… μόλις η Παπαρήγα καταλάβει ότι δεν μπορεί να φέρει τον κομμουνισμό στην Ελλάδα.
Τα γενέθλια του Makito γιορτάζονται μεγαλοπρεπώς, ώστε ν’ αντισταθμιστεί το δώρο του, που από μηχανοκίνητος McQueen που θα τον καβαλούσε αυτός έγινε… αυτοκινητάκι Cars από το περίπτερο, λόγω έλλειψης ρευστότητας που προκλήθηκε από τη φορολογία ημών των υπερβολικά πλουσίων! Μόλις το βλέπει, με ρωτάει γιατί δεν του πήρα κανονικό αυτοκίνητο και του εξηγώ. Καθώς τώρα έχει ξεψαρώσει κι ο μιρικόγκος, αρπάζει το M4 που έχω μέσα, κοτσάρει το grenade-launcher και απαιτεί να τον πάω Αθήνα για να μπουκάρει στη βουλή των αμνών (θα περάσουν χρόνια για να ξαναπάρει αυτή το μεγάλο «Β» και να γλιτώσουν οι Έλληνες τους χαρακτηρισμούς της… σπιρτάδας και του χαρακτήρα τους).
Του δίνω το αντίτιμο του εισητηρίου για να πάει με το ΚΤΕΛ. Η μαμά του τον βλέπει να κατευθύνεται προς τα ‘κει ζωσμένος στ’ άρματα, την ώρα που γυρίζει απ’ τη δουλειά της. Τον αρπάζει απ’ τ’ αυτί και τον φέρνει σπίτι. Μετά… αρπάζει εμένα απ’ τ’ αυτί!
ΟΚΤΩΒΡΗΣ
Κάνουμε τόσες τρύπες για πετρέλαιο και φυσικό αέριο που οι Τούρκοι όλο απειλούν να βγάλουν στη γύρα το στόλο τους (Εεε;;; Ποιό στόλο;;;). Τελικά, αποφασίζουν να βγάλουν τα πλοία τους συνοδεία αεροπλάνων. Ωχ, το μάτι μου!!! Μόλις λοιπόν βγαίνουν παγανιά… γεμίζει ο τόπος ελληνικά πολεμικά πλοία, ισραηλινά αεροπλάνα και δε συμμαζεύεται. Σκοτεινιάζει τόσο πάνω από τον τουρκικό στόλο, που νομίζει ότι… νύχτωσε. Ο Τούρος ναύαρχος στέλνει μήνυμα να γυρίσει στη βάση και να ξαναβγεί αύριο για να πάρει την απάντηση ότι… «ΕΙΝΑΙ αύριο και βγήκες, όπως σου ‘χαμε πει χθες». Ο ναύαρχος σαλτάρει και… πέφτει κατά λάθος μέσα στη λέμβο, η οποία λύνεται και πέφτει στη θάλασσα και τον παίρνει το ρεύμα. «Γύρνα πίσω, διάολε» του φωνάζει ο αρχηγός του επιτελείου. Το τουρκικό ναυτικό γυρνά πίσω με την ουρά στα σκέλια, ενώ τ’ αεροπλάνα τους παίρνουν δρόμο και… ακόμα πετάνε! Την άλλη μέρα κυκλοφορούν μπλουζάκια με το σλόγκαν «Γύρνα πίσω, διάολε!» κι ο ναύαρχος καταδικάζεται σε θάνατο για εθνική προδοσία.
Ακόμη τον ψάχνουν…
ΝΟΕΜΒΡΗΣ
Ξαναχειμωνιάζει και το πετρέλαιο θέρμανσης είναι απλησίαστο. Ενημερώνω το διαχειριστή να μου κλείσει τη θέρμανση, γιατί δεν θα πληρώσω ούτε το πάγιο – άμα γουστάρει! Ζεσταίνομαι πλέον με convectors και τα βρίσκω ασυγκρίτως φθηνότερα. Επειδή αυτό λένε κι άλλοι, όλη η πολυκατοικία κόβει το πετρέλαιο, γιατί αν μοιραζόταν μεταξύ τους το πάγιο θα έπρεπε να πηδάνε απ’ τα μπαλκόνια. Έχοντας αποφασίσει ότι – ότι και να κάνει – το ελληνικό κρατίδιο της π#%τσας δεν θα μας φάει τα λεφτά (αλλού να πα’ να ζητιανέψει!), δηλώνουμε τα μισά μας εισοδήματα εκτός μισθού και απειλούμε τους νοικάρηδες ότι αν μας… δηλώσουν θα αμολήσουμε το Makito με το M4 και το grenade-launcher, λέγοντάς του ότι ευθύνονται αυτοί γιατί πήρε μικρό McQueen αντί για μεγάλο. Πανικοβάλλονται όλοι και υπόσχονται να μην δηλώσουν τα νοίκια που πληρώνουν.
Στη φορολογική μου δήλωση «μπερδεύομαι» και γράφω τον αναλογούντα φόρο αντί για εισόδημα, και τον παρακρατηθέντα… κανονικότατα. Στο τέλος του έτους μου έρχεται επιστροφή… €20 χιλιάρικα! Αλλά μόνο στα χαρτιά: το ελληνικό κρατίδιο στέλνει έναν εφοριακό να… ρυθμίσει το χρέος του προς εμένα. Μου ζητάνε να πληρωθώ σταδιακά εντός 4 ετών. Τους τεντώνω το μεσαίο δάκτυλο και τους πάω για κατάσχεση. Έχω λιγουρευτεί να τους φάω το κτίριο του ΥΠΟΙΚ στην Αμαλίας και θα τους το φάω!!!
Ή αυτό, ή το φουκαρά τον υπουργάκο που μπαινοβγαίνει…
ΔΕΚΕΜΒΡΗΣ
Στα Δεκεμβριανά οι Αθηναίοι πάνε… οπλισμένοι! Μωρ’ που τα βρήκαν; «Στην Ομόνοια!», μου λέει ένας. Άλλοι έχονται από επαρχία με κυνηγετικά. Απειλούν να καθαρίσουν τους Αθηναίους πριν καθαρίσουν τη βουλή, και οι Αθηναίοι φέρονται… συντηρηρικά.
ΒΓΑΖΟΥΝ ΤΟ ΣΚΑΣΜΟ ΚΙ ΑΚΟΥΝΕ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ, μπας και καταλάβουν και 5 από τις 50 φράσεις, οι οποίες τους εξηγούν ότι, ΑΝ ΔΕΝ ΜΠΟΥΝ ΜΕ ΤΑ ΟΠΛΑ ΣΤΗ ΒΟΥΛΗ, το 2015 η χώρα δεν θα διαθέτει κατοίκους. Ή θα διαθέτει, αλλά θα τρώνε όλοι κουτόχορτο, που είναι και φτηνό.
ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΤΡΩΝΕ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΔΗΛΑΔΗ! Απλώς, θα έχει πέσει η τιμή…
Ολοκληρώνονται και οι τελευταίες συγχωνεύσεις στον κλάδο μας, κι εγώ απολύομαι με τη νόμιμη αποζημίωση ενώ η συζυγάτα γίνεται υποδιευθύντρια με τις… ίδιες αποδοχές που είχε ως σήμερα. Εγώ κάνω πανηγύρι σπίτι και σχεδιάζω πως θα της… φάω τα λεφτά, τώρα που δεν έχω δικά μου. Τελικά, αποφασίζω ότι δεν έχει λεφτά και για τους δυο μας. Βγάζω ένα πιστοποιητικό θανάτου, βάζω πληρεξούσιο στη ασφάλειά μου τον Κανένα Πολυφήμου, και βγάζω ένα πιστοποιητικό θανάτου για Uli Chris και μία ταυτότητα για Κανένα Πολυφήμου. Η ασφάλειά μου έχει ακόμη λεφτά και σκάει στον κ. Πολυφήμου €350 χιλιαρικάκια!
ΑΚΟΜΗ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΠΑΝΗΓΥΡΙ!!!
Ο ΥΠΟΙΚ αποφασίζει να με αναζητήσει για κάτι φόρους που χρωστάω. Αντ’ εμού βρίσκει στο καλάθι της αλληλογραφίας του ένα Playgirl με φωτογραφίες του… πλουσιότατου υπογαστρίου μου (το οποίο άφησα να φωτογραφηθεί έναντι αδρής αμοιβής για να… συμπληρώσω το εισόδημα της ασφαλιστικής) και την εξής αφιέρωση: στον ΥΠΟΙΚ με ΤΟΟΟΣΟ ΜΕΓΑΛΗ ΑΓΑΠΗ!
Δεδομένου ότι το περιοδικό μπαίνει σ’ όλα τα σπίτια κι ο Λαζόπουλος βγάζει τον αρμόδιο υπουργό φωτομοντάζ να τραγουδάει Φλωρινιώτη με τη φωτογραφία μου για… κέρατο, ο αρμόδιος υπουργός εξαφανίζεται από προσώπου γης μέχρι να ξεχάσει ο κόσμος πόσο τα πλούσια ελέη μου έρχονται σε πλήρη αντίθεση με τη δική του... μικροπρέπεια και τσιγκουνιά.
Ο Μίκης τυπώνει μπλουζάκια με τη φωτογραφία του υπογαστρίου μου από το Playgirl με το σλόγκαν: «ΥΠΟΙΚ, γλύψε ΑΑΑΑΑΥΤΟ!!! Όχι την Τρόικα!». To Playgirl μηνύει το Μίκη για κλοπή… πνευματικών δικαιωμάτων. Το δικαστήριο όμως ακυρώνει τη μήνυση και αποφασίζει ότι το υπογάστριό μου είναι «εθνικός θησαυρός» και δεν μπορεί κανένας να το οικειοποιηθεί!
ΟΥΤΕ ΚΙ ΕΓΩ!!!
Η συζυγάτα μου μηνύει τους πάντες, ισχυριζόμενη ότι το υπογάστριό μου της ανήκει. Μάρτυρας υπεράσπισης είναι ο… Ιερώνυμος, εκ μέρους της εκκλησίας. Η γυναίκα μου κερδίζει τη δίκη και λέει στην εκκλησία: «Ευχαριστώ για τη συμπαράστασή σας. Σε εσάς οφείλω… το υπογάστριο του άντρα μου!!!»
Μέχρι να καταλάβει τι είπε… μπήκε το 2013!
ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ!!!
Uli Chris
(Κι εγώ που νόμισα ότι θα τον έβρισκα νωρίτερα τον καριόλη… Άργησα μισό χρόνο!)
Επίσης, το Μάιο ανανέωσα και το διαβατήριό μου του ΟΗΕ για 3 χρόνια (το μικρότερο διάστημα, λόγω τσιγκουνιάς που μου δημιούργησε η κρίση). Πως αλλιώς θα πήγαινα στη Μ. Ανατολή; Με το ελληνικό; ΟΚ. Αλλά… ΠΩΣ ΘΑ ‘ΦΕΥΓΑ;;;
Πάντως, σπίτι δεύτερο στον Πλατανίτη δεν έκτισα.
Ένεκα τσιγκουνιάς! Μπάαα…
Θυμάστε που έγραψα ότι τον Ιούνιο ο Παναγιώτης θα κάνει (με τα ποδοσφαιρικά του σούτια) ένα παλιό αρχοντικό της γειτονιάς να χρήζει άμεσης ανακαίνισης; Το ‘κανε το κωλόπαιδο!!! Γιατί νομίζετε ότι το καλοκαίρι ξεκίνησαν ανακαίνιση στο Μέγαρο Αντωνιάδη, εκεί στον πεζόδρομό μας, την Τσανακλή;;;
Ά, ρε, θείο! Ούτε… τοπογραφικά δεν μπορώ να γλιτώσω απ’ το όνομά σου. Γενηθήτω το θέλημά σου…
Θυμάστε που τον Ιούλιο θα ετοιμαζόμασταν για πόλεμο στη Μαύρη Πεύκη;;; Ε, ετοιμαστήκαμε!!! Κατά πως σας τα ‘λεγα, στήσαμε τις παγανιές μας … αλλά οι χρυσοθήρες ΔΕΝ ήρθαν. Κι έτσι… μείναμε νηστικοί.
Χωρίς πλάκα τώρα: θυμάστε που τον Αύγουστο έλεγα ότι θα πολεμήσουμε τους χρυσοθήρες στη Μαύρη Πεύκη; Γράφτε λάθος: ΦΕΤΟΣ τον Αύγουστο εννοούσα.
Πάλι μπερδεύτηκα! Εκείνο το γαμημένο το καλώδιο θα φταίει… Αλλά καλύτερα, αφού τώρα έχουμε περισσότερα «μπαστούνια της φωτιάς».
Τι σου είναι αυτοί οι Ινδιάνοι, βρε παιδάκι μου… «Νερό της φωτιάς», λέει. «Μπαστούνι της φωτιάς» λέει… Τελικά, μήπως «της φωτιάς» είναι… μάρκα;;;
Μ’ έκαψες!
Το Σεπτέμβρη σας είχα πει ότι η Μάνια θα ‘θελε ν’ αλλάξει επάγγελμα και ν’ ανοίξει μαγαζί. Έτσι έγινε… well… όχι ακριβώς: ΕΓΩ άρχισα να έχω εμμονές ν’ αλλάξω επάγγελμα και ν’ ανοίξω μαγαζί. Κι αν ήταν εύκολο να ξεκουμπίσω κανέναν για ιδιόχρηση, θα το ‘κανα. Αλλά όχι αν δεν σιγουρευτώ πρώτα για το τι θέλω να πουλάω (εκτός από τα όπλα στο υπόγειο). Και σίγουρα δεν σκέφτομαι να νοικιάσω, πριν η τρόικα ρίξει και… το κατώτατο ενοίκιο!!!
Και μη χειρότερα…
Είχα δε γράψει για τον Οκτώβρη ότι έβλεπα χρεοκοπία. Είδατε τι σκατο@$@$%#$%γκαντέμης είμαι;;; Κι έλεγα τότε ότι προτιμούσα τη χρεωκοπία από τη Νουδία. Εκείνο που δεν είχα προβλέψει ήταν ότι… φέτος θα την προτιμώ κι από το ΠΑΣΟΚ!!!
Ευτυχώς που το Νοέμβριο είχα προβλέψει την ανακοίνωση αγοράς νέου σπιτιού στα παιδιά κι όχι αυτήν καθεαυτή την αγορά. Γιατί θα είχα πέσει… περισσότερο έξω.
Τέλος, σημείωσα άλλη μεγάλη επιτυχία το Δεκέμβριο, αλλά… στο περίπου: προέβλεψα κοινές γεωτρήσεις με τους Ισραηλινούς στο Αιγαίο για πετρέλαιο και φυσικό αέριο! Το ‘κανε κανείς άλλος αυτό το 2010? Αλλά… πάλι μπροστά είμαι: ΤΩΡΑ μελετάνε τις νέες εξορύξεις και πως θα γίνουν. Πιστεύω πως θα επαληθευτώ και θα γίνουν όντως σε συνεργασία με το Ισραήλ. Άλλωστε, «άτυπα» είμαι… μέσα, και μάλιστα με καθυστέρηση, καθώς με την Κύπρο η εξόρυξη άρχισε από τα τέλη του φθινοπώρου!
Ακόμη και ο επίλογός μου ήταν σκέτη… μαντεία: ευχήθηκα καλή φώτιση πριν μας αλλάξουν τα φώτα. ΑΣ Μ’ ΑΚΟΥΓΑΤΕ!!!
Πάμε, λοιπόν, στον καζαδώδεκα του 2012:
ΓΕΝΑΡΗΣ
Ο Λουκάς Παπαδήμος αποδεικνύει την ηλιθιότητα των πολιτικών μας, αφού ο ίδιος είναι σαφώς ηλιθιότερος! Και γι’ αυτό έγινε και κεντρικός τραπεζίτης (βλ. Trichet). Μα… ποιος τους διαλέγει όλους αυτούς, και πώς να μη δημιουργήσουν παντού οικονομικές κρίσεις, με το οικονομικό IQ (ραδικιού)που κουβαλάνε;
Κι ενώ σπάω το κεφάλι μου το μισό Γενάρη να καταλάβω τι… οικονομικά διδάχτηκαν οι ευρωπαϊκοί φωστήρες και ποιος τους έκανε τέτοιο κακό, όταν ακόμη τα μυαλά τους ήταν σε διάπλαση, μου ‘ρχεται ο Πανίτο και μου ζητάει… γάλα! «Καλά, μαλάκας είσαι?» του λέω του μικρού. «Τι γάλα θες; Μας τα πήρε όλα ο Παπαδήμος!». Κι ότι ήμουν έτοιμος ν’ αγοράσω μια κατσίκα… να ‘σου κι η επόμενη ΔΕΗ!!!
ΦΛΕΒΑΡΗΣ
Ένας Φλεβάρης για να… κόβεις φλέβες! Μούρλια!!! Και μου κρατάνε κι οι νοικάρηδες απ’ το νοίκι, για να πληρώσουν, λέει το χαράτσι της ΔΕΗ. ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ ΤΗΣ ΤΟ ΜΟΥΝΙ!!!
Excuse my French. Έχω εξασφαλίσει περισσότερα όπλα και σφαίρες από ότι… εθελοντές για να ξεκινήσουμε από ‘δω τον εμφύλιο, το Μάρτη που θα χρεοκοπήσουμε. Αν δε βρω περισσότερους, σκέφτομαι, θα μας πάρει τα πρωτεία η ανόητη Αθήνα. Ξανά! Δεν μπορώ να το χωνέψω…
Το Φλεβάρη πάντως, φαίνεται ότι η κυβέρνηση έχει πρόβλημα να περάσει νόμους ενάντια στην κοινή βούληση. Κάτι ο Σαμαράς λέει όχι, κάτι ο Χρυσοχοΐδης θυμήθηκε ότι δεν του αρέσουν τα «μνημούνια», και όσον αφορά τα νομοσχέδια για περαιτέρω μέτρα φαίνεται ότι… ο νεκροθάφτης τους τα ‘χει πάρει ήδη (τα… μέτρα)! Ετοιμαζόμαστε για την δραχμή το Μάρτη.
Προτείνω με επιστολή στον κ. Παπαδήμο να αφήσει τους Κινέζους να μας ξελασπώσουν και να υιοθετήσουμε το yuan, αντί της δραχμής. Αλλά μάλλον δεν κατάλαβε σε τι αναφέρομαι. Απαλάσσεται, λοιπόν, λόγω βλακείας…
Τα γενέθλια του Panito και η γιορτή του Μakito εορτάζονται στα μέσα του μήνα, αντί στις αρχές, ώστε να πιάσουν το τριώδιο και να γίνει party μασκέ. Γίνεται φυσικά της Ποπάρας, αφού ιδίως ο πρώτος είναι δημοφιλέστατος. Η γυναίκα του η Ντίνα (την οποία παντρεύτηκε στα 4,5) έχει πολλή δουλειά να κοπανάει τις αντίζηλες με τον πλάστη, αν και δε χρειάζεται, αφού τις ρίχνει όλες ένα κεφάλι έτσι κι αλλιώς – είναι στο ίδιο ύψος με τον Panito, ο οποίος στα μπαράκια άνετα περνά face control για δευτέρα δημοτικού, ενώ πάει νήπιο. Αλλά το ‘χε βάλει αμέτι-μωχαμέτι να παίρνει έναν πόντο το μήνα, αντί για μισό που παίρνουν τα’ άλα παιδάκια. Και μη χειρότερα…
ΜΑΡΤΗΣ
Προβλέπω ένα από τα ακόλουθα 2 σενάρια:
α/ χρεοκοπούμε και γυρνάμε στη δραχμή (αφού δεν μας αρέσουν τα κινέζικα λεφτά) και την υποτιμούμε στο 1/600 του ευρώ. Ψάχνουμε στα σκουπίδια για τίποτε πεταμένα ευρώ, αλλά αναγκαζόμαστε να συμβιβαστούμε με τα… ξεραμένα κομμάτια πίτσας που πέταξε το απέναντι μαγαζί. Τουλάχιστον, ΕΥΤΥΧΩΣ, δεν μπορούμε πλέον να εισάγουμε τίποτε. Το τι μπορούμε να εξάγουμε, είναι άλλο καπέλο. Το ψάχνουμε ή…
β/ η κυβέρνηση Παπαδήμου κόβει κάποιες αποδοχές του ιδιωτικού τομέα, που για πρώτη φορά έδειχνε… τουλάχιστον εξισωμένος (στις αμοιβές μόνο – όχι στα προνόμια) με το δημόσιο τομέα. Οι ιδιωτικοί υπάλληλοι βγαίνουν στους δρόμους με τα κυνηγετικά τους σύνεργα (εκτός απ’ τους Κρητικούς και μερικούς «άλλους» που έχουν ραβδωτά όπλα) κι όποιον πάρει ο χάρος. Πρώτα πάνε στη Βουλή και την ισοπεδώνουν, αφού όμως πρώτα έχουν ισοπεδώσει… όποιον ήταν απ’ έξω ή μέσα εκεί. Μετά στρέφονται κατά των δημοσίων υπαλλήλων και… ισοπεδώνουν κι αυτούς. Μετά σκέφτονται ότι ο ΣΕΒ και οι Τράπεζες μόνον προσχηματικά δεν ήθελαν τη μείωση των μισθών και… ισοπεδώνουν και τα μέλη των παραπάνω (εγκαταστάσεις και μετόχους). Όταν τελειώνουν, οι Έλληνες που έχουν μείνει από 10 εκ. που ήταν είναι πλέον μόνον 8 εκ. Μετά αρχίζουν να σκοτώνονται μεταξύ τους, για το ποιος θα κατοικήσει στις άδειες πλέον βίλες και ιδιωτικά σκάφη των θυμάτων. Όταν τελειώνει κι ο δικός τους εμφύλιος, οι Έλληνες έχουν πάει πλέον στα 7 εκ.
Επειδή κι εγώ σαφώς θα εμπλακώ, αν δε ζήσω αυτός ο καζαδώδεκας είναι για να με θυμάστε. Του χρόνου τέτοιον καιρό, ελέγξτε αν μάντεψα πουθενά λάθος.
ΑΠΡΙΛΗΣ
Μπορεί να ζω, μπορεί και όχι. Κι εσύ μπορεί να ζεις, μπορεί και όχι. Τον Απρίλη πάντως, ένα μάτσο καινούρια πρόσωπα σχηματίζουν ένα μάτσο καινούρια κόμματα για να κατέβουν στις εκλογές. Κανείς από αυτούς που δεν εκλέχτηκαν στην προηγούμενη βουλή δεν μπαίνει στον… πειρασμό να βάλει υποψηφιότητα (αφού όλοι πιστεύουν ότι είναι καλύτερα που τους ξέχασε ο κόσμος) ΕΚΤΟΣ απ’ τον Κουλούρη. Στην πρώτη του προεκλογική ομιλία, όμως, δεν εμφανίζεται κανείς εκτός από… την ομάδα ΔΙΑΣ, που τον παίρνει στο κυνήγι με τις μηχανές. Πέφτει και χτυπά σε μια ζαρντινιέρα και χάνει τη μνήμη του. Εκεί που δεν θυμάται ούτε ποιος είναι, κάποιος του λέει ότι καταζητείται από τη μαφία για υπεξαίρεση. Για να γλιτώσει, παίρνει τα βουνά μέχρι που φτάνει στην… Τρανσυλβανία. Από τότε, μήτε που τον είδατε, μήτε που τον απαντήσατε…
ΑΜΗΝ.
Οι εκλογές έχουν προκηρυχθεί για Μάιο, και η χώρα στο μεταξύ είναι ακυβέρνητοι. Οι Τούρκοι θέλουν να μας… κυβερνήσουν, αλλά τους επιτίθεται το Ισραήλ, που πλέον είναι σύμμαχος. Μετά και οι Γερμανοί θέλουν να μας κυβερνήσουν αλλά οι Άγγλοι, που τους ανήκει μετοχικά η ΤτΕ, λένε ότι θα τους μποϊκοτάρουν αν πατήσουν έστω κι ένα ποδάρι εδώ. Μέσα σ’ όλον αυτόν το συρφετό, να ‘σου κι ο Σαρκό που λέει ότι στην πραγματικότητα είναι Έλληνας της διασποράς και δικαιωματικά πρέπει να μας κυβερνήσει αυτός, αφού ούτως ή άλλως τη θέση στη Γαλλία φαίνεται να του την τρώει ο… Strauss-Kahn! Η γυναίκα του όμως καταφέρνει να βάλει χέρι σ’ ένα video που δείχνει τι κάνανε οι ιδιωτικοί υπάλληλοι στους βουλευτές της προηγούμενης βουλής. Ο Σαρκό το ξανασκέφτεται και το παίζει αλτρουιστής, πριμοδοτώντας τη γνώμη των Άγγλων. Τώωωρα μάλιστα… Χάνει την προεδρία σίγουρα!!!
Τα κόμματα της αριστεράς βγάζουν 40% και της κεντροδεξιάς 35%. 25% είναι λευκά. Οι πρώτοι τρώγονται μεταξύ τους και τελικώς κυβερνούν οι… δεύτεροι. Αναμένεται επίσης να φαγωθούν μεταξύ τους, αλλά… αργότερα! Όσο τα κόμματα της αριστεράς τρώγονται και κάποιο ψηφίζει νομοσχέδια που κατεβάζει η κεντροδεξιά κυβέρνηση, αυτή μπορεί να κυβερνήσει. Η ζωή της όμως προμηνύεται τόσο «κοντή», που ούτε να… βαφτιστεί θα προλάβει!
ΜΑΗΣ
Αν ζω, έχω γενέθλια. Δεν οργανώνω party, αλλά παίρνω τη φαμίλια και κάνω εισβολή στη «Ντίρλα» του Βασίλη. Κάθε λίγο, ο Makito μου την πέφτει στα καλαμαράκια μου, κι εγώ τον… βαράω με το πηρούνι στο κεφάλι, μέχρι που ο Βασίλης αξιώνεται να μας φέρει και την επόμενη μερίδα. Ο Panito έχει βρει ένα κοριτσάκι και δεν την αφήνει σε χλωρό κλαρί. Μέχρι να τελειώσει το γεύμα, μου αναγγέλλει ότι χωρίζει την νυν γυναίκα του (τη Ντίνα) και παντρεύεται τη νέα του γνωριμία. Μου ζητάει τα… πειρατικά του δακτυλίδια για να τελέσει το γάμο.
«Hick», του απαντώ εγώ, που έχω πιει τουλάχιστον 12 εικοσιπενταράκια ως τώρα.
Νευριάζει και μου σκάει δυο γερές στο μάτι και βλέπω το Χριστό φα… μια στιγμή… για κάτσε… όχι, τώρα δεν βλέπω πια τίποτα απ’ το δεξί – μόνο απ’ τ’ αριστερό. Κι απ’ το πολύ το τσίπουρο, δεν είμαι σίγουρος αν ο στρατιώτης είναι ο Χριστός ή ο Μωησής…
Οι εκλογές γίνονται και πρώτο κόμμα βγαίνουν οι «ΠΙΔΥΜΑ» (Πρώην Ιδιωτικοί Υπάλληλοι Μειωμένων Αποδοχών», νικώντας στο νήμα τους «ΓΑΜΙΣΥ» (Γόνοι Απροσδιορίστου Μέλλοντος Ιδιωτικοί Συντηρητικοί Υπάλληλοι). Ο νέος Πρωθυπουργός Mπίλλης (the kid) Πιτσικουλιανίδης υπόσχεται να κόψει λεφτά για ν’ αυξήσει τους μισθούς, ώσπου ο πληθωρισμός να… κουραστεί και να υποχωρήσει.
Στο Stanford και το Northwestern, ο Μilton Friedman κι ο Rob Lukas και άλλοι σκάνε το κεφάλι τους να δούνε αν η θεωρία ευσταθεί και μπορεί να υπάρξει και… “inflation fooling model”!
ΙΟΥΝΗΣ
Τον Ιούνιο πήζω στη δουλειά και δεν έχω χρόνο για τίποτε. Χώρια που πρέπει να βγάλω και τη δουλειά Ιουλίου-Αυγούστου για να πάω μπόλικες διακοπές, πρέπει και να ξαναοργανωθώ με την ομάδα κρούσης κατά των επίδοξων χρυσοθηρών. Έχουμε όλοι εξασφαλίσει άδειες για Ιούλιο και Αύγουστο, για να μπορέσουμε να τους τσουρουφλίσουμε τα γουνάκια αν πάνε στη Μαύρη Πεύκη για… καλοκαιρινή θράκα. Πηγαίνουμε κι ελέγχουμε τον οπλισμό που αφήσαμε από πέρσι στην περιοχή και –φυσικά- τον βρίσκουμε σε άρτια κατάσταση.
Ξαφνικά, μου ‘ρχεται μια ιδέα: αντί να κάνουμε πόλεμο με τους χρυσοθήρες, να περιτυλίξουμε σε ελκυστική συσκευασία κομματάκια C-4 και να τους τα προσφέρουμε. Στο καπάκι δε να τους προσφέρουμε κι ένα… ηλεκτρονικό τσιγάρο! Η ομάδα με πιάνει και προτίθεται να εγκρίνει το σχέδιο. Μερικοί διαμαρτύρονται ότι, αν γίνει έτσι, θα χαθεί όλο το νταβαντούρι. Δεν μπορώ να διαφωνήσω με αυτό. Μου ΄ρχεται μια άλλη ιδέα: αφού ξεφορτωθούμε τους περισσότερους, να δώσουμε τσίχλες και τσιγάρα στους απομείναντες με περιτυλίγματα που γράφουν «Νο hard feelings!». Αυτό το σχέδιο γίνεται ομόφωνα αποδεκτό και έχουμε βαλθεί όλοι να τυπώνουμε χαρτάκια και να τυλίγουμε «τσίχλες». Αγοράζουμε και λίγα ηλεκτρονικά τσιγάρα στη μαύρη αγορά, τα οποία μετατρέπουμε σε δέκτες. Τα τηλέφωνά μας έχουν ήδη πομπούς για άλλες χρήσεις, οπότε είμαστε κομπλέ! Ε, ρε… ζωοπανήγυρη που θα γίνει!! Ψητό κρέας παντού!!!
ΙΟΥΛΗΣ
Παίρνω άδεια και πάω λίγο Κύθνο να ξεσκάσω με τους μιρικόγκους, παρακαλώντας να μη με καλέσουν επιγόντως στο Πέραμα για… τσίχλες. Ευτυχώς, οι διακοπές μου δεν διαταράσσονται, εκτός από έναν ακόμη καυγά του Panito με ΤΟ ΙΔΙΟ παντζούρι που καυγάδισε πέρσι, αλλά… αυτή τη φορά αποδεικνύεται σιδεροκέφαλος και… σπάει το παντζούρι! Ωραία!! Άντε βρες παντζούρι στη μέση του πουθενά!!!
Επειδή το Πάσχα δεν μπόρεσα να πάω Καλαμάτα να φάω κοκορέτσι, μου τη δίνει και καταβαίνω Καλαμάτα ντάλα Ιούλη μήνα και… απαιτώ από το φίλο μου τον κυρ-Αντώνη να μου ψήσει 2 κοκορέτσια. Ο κυρ-Αντώνης… πέφτει στη θάλασσα για να γλιτώσει από την πείνα μου, αφού του φαίνεται ότι γυαλίζει το μάτι μου. Αρνείται δε να βγει έξω, μέχρι να δεχτώ να με πάει έξω σε εστιατόριο να νε κεράσει κοκορέτσι.
Ο Panito έχει επίσης μπει στη θάλασσα, αλλά τούτος είναι… άνω ποταμών. Αρνείται να βγει μέχρι να έρθει η ώρα να φύγουμε από την Καλαμάτα. Με τέτοια θάλασσα… τι να του πεις;;;
ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ
Παίρνω 2 βδομάδες διακοπές ακόμη για να πάω Πλατανίτη και… Μαύρη Πεύκη – που αλλού? Να προστατεύσουμε και το περιβάλλον μας από τη φωτιά έτσι? Φέτος, πάντως, έχουμε πιο πολλούς εθελοντές και πάμε με βάρδιες. Έχουμε επίσης πολύ περισσότερα «πολεμοφόδια». Από σφαίρες και χειροβομβίδες μέχρι… κονσέρβες και τσίπουρα! Περιμένοντας τους εμπρηστές και τους χρυσοθήρες, μερικοί γίνονται τόσο ντίρλα που… φοβόμαστε μπας και την κάψουμε ΕΜΕΙΣ την πεύκη κατά λάθος. Μπα, σε καλό μας… Άσε που αν έρθουν οι χρυσοθήρες θα μας πιάσουν στον ύπνο (μεταφορικά, αλλά και κυριολεκτικά)!
Στη γιορτή του Panito έχω άδεια και τους ψήνω σουβλάκια στον Πλατανίτη, ενώ έχουνε φωνάξει κι ένα τσουβάλι φίλους και γίνεται χαμός στο ύψωμα! Από το πολύ το τσίπουρο, εγώ… τυφλώνομαι κατά το απόγευμα περίπου, ενώ η συζυγάτα μου ρίχνει τους καφέδες για να πάρουμε όλοι λεφτά. Αργότερα καταλάβαμε ότι δεν τους έριξε για τα λεφτά, αλλά επειδή… κι αυτή δεν έβλεπε την τύφλα της! Ο Panito έχει σίγουρα κάνει σκανταλιά, γιατί τρεκλίζει επίσης. Ο Makito μας ζητάει πορτοκαλάδα με… πανθρακικό. Άσε μας κι εσύ ρε μικρέ τώρα…
Οι εκδηλώσεις στη Μαρώνεια φέτος είναι πολύ… μνημουνιακές κι αντί να έρχονται αρχαίες ελληνικές παραστάσεις μας έρχεται ένας… μπόγιας με ένα τσούρμο σκυλιά που κάνουν τούμπες. Μεταξύ των performers μερικοί αναγνωρίζουν τους κοντινούς συγγενείς τους (πλάκα κάνω)… Τα σκυλάκια είναι αξιαγάπητα, αλλά ο μπόγιας είναι για ξύλο! Τελικώς, οι διοργανωτές βάζουν το μπόγια να πληρώσει πίσω τα εισητήριά μας. Όταν αυτός δηλώνει αδυναμία, παίρνουν και μας μοιράζουν τα… σκυλάκια! Δεδομένου ότι το θέατρο ήταν άδειο, περισσεύουν και μερικά. Οπότε μας μοιράζουν από 1,5 σκύλο στον καθένα. Τον 1 αναλαμβάνουμε να τον ταΐζουμε και τον 0,5… να τον φάμε. Εγώ τελικά αποφασίζω τη μέση λύση. Ταΐζω τον 0,5 στον 1. Πως είπατε?
ΣΕΠΤΕΜΒΡΗΣ
Ξαναμπαίνουμε στο μαγγανοπήγαδο της καθημερινότητας, αλλά με απογευματινές καλοκαιρινές αποδράσεις προς Πλατανίτη, Φανάρι και Μέση, για όσο κρατήσει η καλοκαιρία. Τα αυτοκίνητά μας κοντεύουν να γίνουν σμπαράλια και οι βενζινάδες πλούσιοι, καθώς ένας ΜΠΙΤ-ΓΙΑ-ΜΠΙΤ-ΠΑΝΙΒΛΑΚΑΣ εξίσωσε το φόρο πετρελαίου θέρμανσης με αυτόν της κίνησης κι όλοι κερδοσκοπούν με το να προσπαθούν να μετατρέψουν ντε και καλά τα ρεζερβουάρ μας σε… λέβητες!
Από το μαζούτ που καίμε στ’ αυτοκίνητα, ο ουρανός έχει πάρει ένα χρώμα κόκκινο-μοβ σαν σε ταινία επιστημονικής φαντασίας. Επίσης, μυρίζει βαριά κι ο κόσμος παθαίνει καρκίνο. Κατά τ’ άλλα, απαγορεύεται το κάπνισμα σε δημόσιους χώρους, για να μην πάθουμε και τίποτε!
Η κυβέρνηση συνεργασίας που προέκυψε τον Απρίλη τρώγεται με τα ρούχα της και τα κόμματα που την απαρτίζουν τρώγονται σαν τα προγόνια. Ο ΛΑ.Ο.Σ παραιτείται της κυβέρνησης, οπότε το κυβερνών ποσοστό πέφτει από 35% σε 28%. Ο Καρατζαφέρης πλευρίζει την Παπαρήγα, τον Τσίπρα και τον Κουβέλη για να τους πείσει να συνασπιστούν… μαζί του και να κυβερνήσουν. Μετά από πολλές προσπάθειες… ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙ! Όλα τα κόμματα της αριστεράς συνασπίζονται και σχηματίζουν κυβένρηση. ΧΩΡΙΣ το ΛΑ.Ο.Σ. Ο Καρατζαφέρης εκνευρίζεται στην αρχή – μετά αυτοπλασσάρεται ως… εθνικός ευεργέτης. Προβλέπω όμως ότι και αυτή η κυβέρνηση δεν θα αντέξει… μόλις η Παπαρήγα καταλάβει ότι δεν μπορεί να φέρει τον κομμουνισμό στην Ελλάδα.
Τα γενέθλια του Makito γιορτάζονται μεγαλοπρεπώς, ώστε ν’ αντισταθμιστεί το δώρο του, που από μηχανοκίνητος McQueen που θα τον καβαλούσε αυτός έγινε… αυτοκινητάκι Cars από το περίπτερο, λόγω έλλειψης ρευστότητας που προκλήθηκε από τη φορολογία ημών των υπερβολικά πλουσίων! Μόλις το βλέπει, με ρωτάει γιατί δεν του πήρα κανονικό αυτοκίνητο και του εξηγώ. Καθώς τώρα έχει ξεψαρώσει κι ο μιρικόγκος, αρπάζει το M4 που έχω μέσα, κοτσάρει το grenade-launcher και απαιτεί να τον πάω Αθήνα για να μπουκάρει στη βουλή των αμνών (θα περάσουν χρόνια για να ξαναπάρει αυτή το μεγάλο «Β» και να γλιτώσουν οι Έλληνες τους χαρακτηρισμούς της… σπιρτάδας και του χαρακτήρα τους).
Του δίνω το αντίτιμο του εισητηρίου για να πάει με το ΚΤΕΛ. Η μαμά του τον βλέπει να κατευθύνεται προς τα ‘κει ζωσμένος στ’ άρματα, την ώρα που γυρίζει απ’ τη δουλειά της. Τον αρπάζει απ’ τ’ αυτί και τον φέρνει σπίτι. Μετά… αρπάζει εμένα απ’ τ’ αυτί!
ΟΚΤΩΒΡΗΣ
Κάνουμε τόσες τρύπες για πετρέλαιο και φυσικό αέριο που οι Τούρκοι όλο απειλούν να βγάλουν στη γύρα το στόλο τους (Εεε;;; Ποιό στόλο;;;). Τελικά, αποφασίζουν να βγάλουν τα πλοία τους συνοδεία αεροπλάνων. Ωχ, το μάτι μου!!! Μόλις λοιπόν βγαίνουν παγανιά… γεμίζει ο τόπος ελληνικά πολεμικά πλοία, ισραηλινά αεροπλάνα και δε συμμαζεύεται. Σκοτεινιάζει τόσο πάνω από τον τουρκικό στόλο, που νομίζει ότι… νύχτωσε. Ο Τούρος ναύαρχος στέλνει μήνυμα να γυρίσει στη βάση και να ξαναβγεί αύριο για να πάρει την απάντηση ότι… «ΕΙΝΑΙ αύριο και βγήκες, όπως σου ‘χαμε πει χθες». Ο ναύαρχος σαλτάρει και… πέφτει κατά λάθος μέσα στη λέμβο, η οποία λύνεται και πέφτει στη θάλασσα και τον παίρνει το ρεύμα. «Γύρνα πίσω, διάολε» του φωνάζει ο αρχηγός του επιτελείου. Το τουρκικό ναυτικό γυρνά πίσω με την ουρά στα σκέλια, ενώ τ’ αεροπλάνα τους παίρνουν δρόμο και… ακόμα πετάνε! Την άλλη μέρα κυκλοφορούν μπλουζάκια με το σλόγκαν «Γύρνα πίσω, διάολε!» κι ο ναύαρχος καταδικάζεται σε θάνατο για εθνική προδοσία.
Ακόμη τον ψάχνουν…
ΝΟΕΜΒΡΗΣ
Ξαναχειμωνιάζει και το πετρέλαιο θέρμανσης είναι απλησίαστο. Ενημερώνω το διαχειριστή να μου κλείσει τη θέρμανση, γιατί δεν θα πληρώσω ούτε το πάγιο – άμα γουστάρει! Ζεσταίνομαι πλέον με convectors και τα βρίσκω ασυγκρίτως φθηνότερα. Επειδή αυτό λένε κι άλλοι, όλη η πολυκατοικία κόβει το πετρέλαιο, γιατί αν μοιραζόταν μεταξύ τους το πάγιο θα έπρεπε να πηδάνε απ’ τα μπαλκόνια. Έχοντας αποφασίσει ότι – ότι και να κάνει – το ελληνικό κρατίδιο της π#%τσας δεν θα μας φάει τα λεφτά (αλλού να πα’ να ζητιανέψει!), δηλώνουμε τα μισά μας εισοδήματα εκτός μισθού και απειλούμε τους νοικάρηδες ότι αν μας… δηλώσουν θα αμολήσουμε το Makito με το M4 και το grenade-launcher, λέγοντάς του ότι ευθύνονται αυτοί γιατί πήρε μικρό McQueen αντί για μεγάλο. Πανικοβάλλονται όλοι και υπόσχονται να μην δηλώσουν τα νοίκια που πληρώνουν.
Στη φορολογική μου δήλωση «μπερδεύομαι» και γράφω τον αναλογούντα φόρο αντί για εισόδημα, και τον παρακρατηθέντα… κανονικότατα. Στο τέλος του έτους μου έρχεται επιστροφή… €20 χιλιάρικα! Αλλά μόνο στα χαρτιά: το ελληνικό κρατίδιο στέλνει έναν εφοριακό να… ρυθμίσει το χρέος του προς εμένα. Μου ζητάνε να πληρωθώ σταδιακά εντός 4 ετών. Τους τεντώνω το μεσαίο δάκτυλο και τους πάω για κατάσχεση. Έχω λιγουρευτεί να τους φάω το κτίριο του ΥΠΟΙΚ στην Αμαλίας και θα τους το φάω!!!
Ή αυτό, ή το φουκαρά τον υπουργάκο που μπαινοβγαίνει…
ΔΕΚΕΜΒΡΗΣ
Στα Δεκεμβριανά οι Αθηναίοι πάνε… οπλισμένοι! Μωρ’ που τα βρήκαν; «Στην Ομόνοια!», μου λέει ένας. Άλλοι έχονται από επαρχία με κυνηγετικά. Απειλούν να καθαρίσουν τους Αθηναίους πριν καθαρίσουν τη βουλή, και οι Αθηναίοι φέρονται… συντηρηρικά.
ΒΓΑΖΟΥΝ ΤΟ ΣΚΑΣΜΟ ΚΙ ΑΚΟΥΝΕ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ, μπας και καταλάβουν και 5 από τις 50 φράσεις, οι οποίες τους εξηγούν ότι, ΑΝ ΔΕΝ ΜΠΟΥΝ ΜΕ ΤΑ ΟΠΛΑ ΣΤΗ ΒΟΥΛΗ, το 2015 η χώρα δεν θα διαθέτει κατοίκους. Ή θα διαθέτει, αλλά θα τρώνε όλοι κουτόχορτο, που είναι και φτηνό.
ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΤΡΩΝΕ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΔΗΛΑΔΗ! Απλώς, θα έχει πέσει η τιμή…
Ολοκληρώνονται και οι τελευταίες συγχωνεύσεις στον κλάδο μας, κι εγώ απολύομαι με τη νόμιμη αποζημίωση ενώ η συζυγάτα γίνεται υποδιευθύντρια με τις… ίδιες αποδοχές που είχε ως σήμερα. Εγώ κάνω πανηγύρι σπίτι και σχεδιάζω πως θα της… φάω τα λεφτά, τώρα που δεν έχω δικά μου. Τελικά, αποφασίζω ότι δεν έχει λεφτά και για τους δυο μας. Βγάζω ένα πιστοποιητικό θανάτου, βάζω πληρεξούσιο στη ασφάλειά μου τον Κανένα Πολυφήμου, και βγάζω ένα πιστοποιητικό θανάτου για Uli Chris και μία ταυτότητα για Κανένα Πολυφήμου. Η ασφάλειά μου έχει ακόμη λεφτά και σκάει στον κ. Πολυφήμου €350 χιλιαρικάκια!
ΑΚΟΜΗ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΠΑΝΗΓΥΡΙ!!!
Ο ΥΠΟΙΚ αποφασίζει να με αναζητήσει για κάτι φόρους που χρωστάω. Αντ’ εμού βρίσκει στο καλάθι της αλληλογραφίας του ένα Playgirl με φωτογραφίες του… πλουσιότατου υπογαστρίου μου (το οποίο άφησα να φωτογραφηθεί έναντι αδρής αμοιβής για να… συμπληρώσω το εισόδημα της ασφαλιστικής) και την εξής αφιέρωση: στον ΥΠΟΙΚ με ΤΟΟΟΣΟ ΜΕΓΑΛΗ ΑΓΑΠΗ!
Δεδομένου ότι το περιοδικό μπαίνει σ’ όλα τα σπίτια κι ο Λαζόπουλος βγάζει τον αρμόδιο υπουργό φωτομοντάζ να τραγουδάει Φλωρινιώτη με τη φωτογραφία μου για… κέρατο, ο αρμόδιος υπουργός εξαφανίζεται από προσώπου γης μέχρι να ξεχάσει ο κόσμος πόσο τα πλούσια ελέη μου έρχονται σε πλήρη αντίθεση με τη δική του... μικροπρέπεια και τσιγκουνιά.
Ο Μίκης τυπώνει μπλουζάκια με τη φωτογραφία του υπογαστρίου μου από το Playgirl με το σλόγκαν: «ΥΠΟΙΚ, γλύψε ΑΑΑΑΑΥΤΟ!!! Όχι την Τρόικα!». To Playgirl μηνύει το Μίκη για κλοπή… πνευματικών δικαιωμάτων. Το δικαστήριο όμως ακυρώνει τη μήνυση και αποφασίζει ότι το υπογάστριό μου είναι «εθνικός θησαυρός» και δεν μπορεί κανένας να το οικειοποιηθεί!
ΟΥΤΕ ΚΙ ΕΓΩ!!!
Η συζυγάτα μου μηνύει τους πάντες, ισχυριζόμενη ότι το υπογάστριό μου της ανήκει. Μάρτυρας υπεράσπισης είναι ο… Ιερώνυμος, εκ μέρους της εκκλησίας. Η γυναίκα μου κερδίζει τη δίκη και λέει στην εκκλησία: «Ευχαριστώ για τη συμπαράστασή σας. Σε εσάς οφείλω… το υπογάστριο του άντρα μου!!!»
Μέχρι να καταλάβει τι είπε… μπήκε το 2013!
ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ!!!
Uli Chris
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου
Η Piazza del Popolo δημοσιεύει κάθε σχόλιο. Θεωρούμε ότι ο καθένας έχει το δικαίωμα να εκφράζει ελεύθερα τις απόψεις του. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι υιοθετούμε τις απόψεις αυτές, και διατηρούμε το δικαίωμα να μην δημοσιεύουμε συκοφαντικά ή υβριστικά σχόλια όπου τα εντοπίζουμε.